Марина Рожкова воспитывает троих детей:

— Я категорически против физического насилия, поэтому воздействую на ребёнка морально. Выражается это в беседах, уговорах, можно на семейном совете поднять волнующую тему и обсудить её, пристыдить ребёнка. В нашей семье не принято ругать за оценки, все не могут учиться на отлично, каждый ребёнок выбирает свой комфортный темп и уровень. Заостряем внимание на поведении, хотим, чтобы дети выросли порядочными и культурными людьми, добрыми и отзывчивыми. Я говорю о своих чувствах касательно того или иного поступка ребёнка: «Мне было неприятно и обидно, стыдно перед другими людьми». Это позволяет ему осознать, что он влияет на меня и если он меня любит, то постарается вести себя так, чтобы я не испытывала негативных эмоций.

У Дианы Сельвич маленькая дочь:

— Нет, ремень я не использую в воспитании. Мне кажется, проблемы глубже, и на капризы, истерики и упрямство есть причины. Стараюсь свести к минимуму игры на компьютере и телефоне, думаю, агрессия возникает у зависимых детей. Я предлагаю порисовать, собрать паззлы — заняться чем-то не менее интересным, но в то же время более благотворно влияющим на детскую психику. Если ребёнок неправильно себя ведёт, я объясняю, в чём он ошибся, почему я им недовольна, чтобы сформировать у него не страх, а понимание.

Олег Володько воспитывает двоих сыновей:

— Старший сын только пошёл в школу, но с ним уже можно договориться, он сознательнее. С ним практикуем лишение телефона, но и то только в тех случаях, когда он совершил плохой поступок умышленно. За случайно выскользнувшую из рук тарелку никто не ругает, так бывает. А предупреждение о том, что он останется без телефона, порой оказывается сильнее даже самой проникновенной беседы.  Ремень — не наш метод, но где находится угол для раздумий над своим поведением, мои сыновья знают.

Татьяна Двораковская —  мама двоих мальчишек:

—  В нашей семье физическое наказание не приветствуется. В случае чего применяем метод лишения того, что приносит радость, телефона, например. Стараемся чаще разговаривать с детьми, разъяснять правила и наши ожидания. Если и ругаемся, то в исключительных случаях, от усталости, а не из-за желания оскорбить ребёнка.

Всех этих родителей объединяет понимание, что физическое наказание не решает проблему и не способствует правильному воспитанию. Всё-таки ребёнок — это хоть и маленький, но живой человек, чей болевой порог ниже, чем у взрослого. И это если не говорить про гуманизм. Даже банальный хлопок ниже поясницы может унизить ребёнка и оставить внутри ощущение обиды на тех, кто должен его безусловно любить.

Метод лишения радости тоже работает испокон веков. Раньше запрещали гулять на улице, смотреть мультики или не давали конфеты, а сегодня, когда прогулка на улице уже не кажется детям такой заманчивой, мультики можно смотреть круглосуточно в интернете и в сладком нет дефицита, срабатывает угроза «заберу телефон». О времена, о нравы! Но есть как есть.

Если ребёнок требует внимания в общественном месте, можно предложить ему бартер — хорошее поведение в обмен на обещание что-то купить или сделать. Тут важно не забывать о своих обещаниях, чем так часто грешат родители. Кстати, невыполненные обещания притупляют чувство уважения к старшим. Всё-таки взрослые должны держать слово, чтобы ребёнок рос уверенным в том, что слова в этом мире ещё что-то значат.

Существует такой метод, как «отзеркаливание». Повторите поведение ребёнка, и он будет, как минимум, удивлён, увидев себя со стороны, а то и поймёт, как некрасиво и смешно выглядит.

Если ребёнок маленький и склонен к капризам, помните, что для истерики нужны зрители, то есть вы. Скажите: «Да, я понимаю твои чувства, ты расстроен, но я ничего не могу исправить. Позлись, пожалуйста, в своей комнате», или сами покиньте помещение. Если плакать не для кого, то и не надо.

Дети «прощупывают» родителей. Ага, мама ведётся на слёзы, а с папой этот фокус не прокатывает. Зато с папой можно договориться, а мама верит в обещания. Дорогие родители, держите свою позицию. Нельзя разок разрешить поиграть подольше на компьютере, а потом вдруг запретить. Вы уж определитесь, раз несёте гордое звание «взрослый». Если вы с супругом делитесь на «плохого полицейского» и «хорошего», то сохраняйте логику в своём поведении и словах. Зачастую излишнее потакание желаниям ребёнка ведёт к тому, что он учится манипулировать родителями с помощью капризов. Надо чётко определить для себя и ребёнка рамки: это можно, а это нельзя. И если чего-то нельзя, предложите что-то взамен.

Поколение тех, кто практиковал ремень в воспитании, сегодня стало любящими бабушками и дедушками, которые с возрастом поняли, как бесценен детский смех и улыбка. И если будучи молодыми родителями они могли и затрещину дать за разбитую чашку, то во внуках души не чают и защищают их перед собственными детьми. Нынешние родители выбирают тактику торга, разрешая ребёнку самому прийти к выводу, что вести себя хорошо выгоднее.

Впрочем, самый верный совет в воспитании детей заключается в следующем: дорогие родители, не забывайте, что вы тоже были детьми, стояли на месте своего ребёнка, шалили и капризничали, вспомните себя и поступите так, как хотели бы, чтобы поступили с вами ваши родители в этот момент.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Войти с помощью: