За кризисом, который затрагивает не только ребенка, но и родительскую пару, а зачастую и каждого из родителей в отдельности, скрывается водоворот не самых приятных эмоций и глубоких переживаний.

Отцы и матери провожают повзрослевших детей в самостоятельную жизнь, начиная новую главу своей собственной. Она может подарить большую свободу, новые увлечения, ренессанс в отношениях, а может огнем сильной боли и одиночества уничтожить семью. Исход кризиса зависит не только от случайных обстоятельств, но и от подхода к его проживанию, от мировоззрения человека в целом и усилий, которые он прилагает.

Валентина сожалеет, что переживает новый жизненный период без некогда любимого супруга

Отдалились друг от друга, оформили развод

Жительница Калинковичей Валентина К. много лет вкладывала все силы и средства в строительство красивого коттеджа. По ее задумке в скором времени здесь должна была поселиться вся ее большая семья: она с мужем, два сына и дочь-студентка. Конечно, каждый приведет сюда свою вторую половинку. Благо площадь позволяет многочисленным родственникам с комфортом разместиться в большом доме.

Первым семейное гнездо покинул старший сын. Отправился на учебу в другой город, а оттуда с мечтами об успешной карьере – в столицу. Там и остался. Второй сын уехал на родину молодой жены в сельскую местность. Последней покинула родительский дом младшая дочь. Валентина была уверена, что ее девочка, окончив учебу, вернется в райцентр, но та наотрез отказалась от предложения обосноваться в родительском доме.

– Я сложно переживала отъезд сыновей, но моей отдушиной оставалась дочь, в общении с которой я находила утешение. Как только впервые увидела ее фамилию в списке поступивших в университет, вместе с ра­достью почувствовала невыносимую тоску. Понимала, что начинается новый жизненный этап, но не знала, как его проживать. С мужем нас всегда объединяла забота о детях, сплачивала и большая стройка. Как оказалось позже, на этом наши отношения и держались. Но дети разъехались, стройка закончилась, а вместе с ней и общие темы для разговоров. Буквально за несколько месяцев мы отдалились друг от друга. Чувствовала облегчение, когда муж уходил на второй этаж нашего большого, но пустого и холодного дома, – делится личной историей Валентина.

Собеседница отмечает, что пыталась что-то изменить в отношениях с мужем, но каждый раз, чувствуя его холод, снова дистанцировалась. Дети приезжали нечасто, во время редких застолий больше говорили о своих семьях, интересовались здоровьем отца и матери. Им и в голову не приходило, что родители проживают сильнейший кризис семейной жизни.

– Я подала на развод после того, как съездила в гости к подруге в Гродненскую область. Она пригласила меня на праздник по случаю сорокалетия их семьи. Сколько теплоты, любви, спокойной радости было между супругами! На таком контрасте ко мне пришло осознание, что мои отношения давно уже мертвы. После развода муж переехал в городскую квартиру, я осталась в доме. Понимаю, что давно пора его выставить на продажу, но пока не могу этого сделать: слишком много сил я вложила в преображение нашего коттеджа. Дети настаивают, чтобы мы с отцом возобновили отношения, но вряд ли это когда-нибудь случится. Поздно! – эмоционально рассказывает жительница райцентра.

Между тем Валентина не считает себя несчастной. Она увлечена идеей нового бизнеса, который пытается раскрутить с нуля, много читает, часто ездит в Минск к детям, с удовольствием встречается с подругами. Подчеркивает, до того как дети ушли во взрослую жизнь, у нее не было собственных увлечений и интересов. Все было завязано на заботе о семье. Новому жизненному периоду благодарна за возможность лучше узнать себя, найти скрытые потенциалы, о которых раньше и не подозревала.

– Жаль только, что эти открытия делаю без участия супруга, с которым прожила под одной крышей 38 лет, – резюмирует Валентина.

Отправились в путешествие, завели собаку

Три дочери Игоря и Дарьи Найбич уехали из родительского дома одна за другой. Две старшие девочки поступили в университет, младшую взяли в состав футбольного клуба.

– До сих пор наворачиваются слезы, когда вспоминаю, как отвозила в большой город старшую дочь. Это был первый наш опыт, который мы проживали вместе. Находились всегда на связи, много общались, делились чувствами. Теперь три дочери живут в одном городе, часто видятся, поддерживают друг друга. Мы созваниваемся реже, девочки уже не дергают меня по пустякам, как это было в первые дни после отъезда. Когда дети чувствуют себя уверенно, не грустят и не плачут, а радуются своим достижениям, живут интересной и насыщенной жизнью, родителям тоже спокойно и хорошо, – отмечает Дарья.

Мозырянка признается, что порой чувствовала себя одиноко, хотя в семье подрастает еще одна, самая младшая дочь. В большом доме стало тихо и пусто, у многодетной мамы появилось больше свободного времени. Впервые в жизни супруги съездили без детей в большое путешествие. Купили собаку, которая дарит хозяевам невероятные эмоции, ежедневно радует и веселит. Раньше Дарья работала только по выходным, все остальное время проводила в домашних хлопотах. Сейчас обучается новой профессии, работает ежедневно, регулярно повышает свои профессиональные компетенции.

Три дочери Игоря и Дарьи Найбич ушли из родительского дома одна за другой

– Когда наши девочки приезжают домой, по привычке могу сделать им замечание, дать непрошеный совет, на что слышу возражение. В такие моменты думаю, что вот это и есть сепарация – нормальный процесс взросления, без которого дети не смогут построить свою счастливую реальность. Пустоту, которая возникает у родителей после отъезда детей, нужно обязательно чем-то заполнять. И не страданием, а новыми увлечениями, путешествиями, совместными интересами. Да и изначально, воспитывая детей, важно понимать, что они – гости в нашем доме, отдельные личности, которые, по сути, нам не принадлежат. Пусть летят в новую жизнь с четким пониманием, что всегда могут вернуться в родительский дом – здесь их любят и ждут. Только вот наши возвращаться не торопятся. Значит, у них все хорошо, – подытоживает Дарья.

Возвращаться в семью не только за картошкой

Психолог Елена Арещенко уверена, что отъезд ребенка – это не причина для разрыва отношений и не конец близости, родительства, нужности. Речь идет об интересном жизненном периоде, который обязательно принесет новые возможности.

Она отмечает, что в каждой семье еще до отъезда детей происходили важные перемены. Например, когда у пары появился общий быт, а потом и дети. Это всегда требовало изменений от каждого из членов семьи, перестройки отношений и быта. И за все эти годы, с большим или меньшим успехом, родители с кризисами справлялись.

Психолог Елена Арещенко рекомендует укреплять семью задолго до возможных кризисов

– Попробуйте вспомнить, что помогало вам тогда. Может быть, участие других людей с похожими обстоятельствами? А может, семейные традиции, совместный досуг, творчество? У ребенка также были кризисы сепарации, отделения. Когда он перестал быть малоподвижным младенцем, стал исследовать мир вокруг, научился ходить, почувствовал свою автономность и захотел ее проявлять через протесты. Что помогало вам, родители, держать баланс в поддержке детей в эти периоды? Оберегать и при этом не мешать? Что наполняло вас ресурсом, чтобы оставаться устойчивым рядом с ребенком, который то отдалялся, то снова просился «на ручки»? Это очень важные вопросы. Ваша эмоцио­нальная поддержка, похвала будут нужны и сейчас, при этом дистанция и поле для самостоятельных действий взрослых детей, конечно, увеличатся. Когда-то было сложно поверить, что человек уже ходит сам, а теперь стоит приложить усилия, чтобы заметить, как он справляется с самостоятельной жизнью без опеки, – акцентирует внимание специалист.

Она подчеркивает, что для молодых людей 18–25 лет, которые хотят сформировать свое собственное жизненное пространство, переезд, конечно, может быть полезным. Но перед этим желательно, чтобы все предыдущие периоды были прожиты, сформированы бытовые навыки, финансовая грамотность, умение сотрудничать и договариваться как с родителями, так и с друзьями и даже незнакомыми людьми. Заранее можно вместе с ребенком обсуждать, какие внутренние качества, навыки и умения необходимы для взрослой жизни, как их можно тренировать.

Пустоту, которая возникает у родителей после отъезда детей, нужно заполнять не страданием, а новыми увлечениями, путешествиями, совместными интересами

Елена Арещенко убеждена, что прошлый опыт родительской пары будет существенно влиять на то, получится ли «пересобрать» заново отношения между супругами. Часто сын или дочь становится посредником между родителями или единственным смыслом их совместного проживания. Такая конструкция не будет устойчивой после ухода ребенка в самостоятельную жизнь. Общее семейное время после отъезда послужит ресурсом в качестве теплых воспоминаний, будет поводом возвращаться в семью не только «за картошкой», но и за приятным времяпрепровождением.

Многие родители перестают видеть цели и смыслы, когда их «воспитательная функция» завершается. В такой ситуации важно обратиться к себе за ответами. Чего я хочу? Что для меня важно, а что уже нет? Каким я себя вижу? Чем я хочу заниматься? Если что-то не получается реализовать, то нужно признать это, взять на себя ответственность за внутреннюю работу по выстраиванию новых отношений в паре, со взрослеющим ребенком, с самим собой. Потому что как прежде уже точно не будет получаться, а само собой хорошо не сложится без усилий с обеих сторон. Так, адаптируясь и опираясь на доступные ресурсы, можно сложный, полный волнений и стрессов период наполнить радостью, интересом и новыми возможностями.

ГП